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爱在夕元前

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发表于 2019-10-8 14:31:02 | 显示全部楼层 |阅读模式

爱在夕元前
  

  爱在夕元前

  ——英子

  

  

    

    

  第一次见到文钦的时候,就知道自己完蛋了。他完全是我想象中的样子,长相清秀、背影很单薄,唯一有一点是和我像的:就是我们都不爱笑,我很少看见他笑,我甚至觉得他很凶。

  我的专业是计算机,其实我是应该感谢这个专业的,如果当初我选择了国导,我是不可能有机会和他去接触的;他是校机房的负责人,很敬业,不得不让我佩服:我们同是学生,他高我一届,他可以留在学校工作,我们这些黄毛丫头,什么也不懂。说起来,我应该管他就师兄,就觉得他不够和蔼、不够亲切,可是我就是喜欢。第一次见到他的时候,藏不住密秘的我,就把这事告诉我一个闺中密友,说完再重重地摔给她一句:“保密哦,你乱说的话我就揍你!”她看着我的样子,哈哈大笑起来:“我的大小姐,谁帮你说啊,我还嫌浪费口水!”听了这句话,我终于放下心来,说是秘密,那是一个人知道的事,这两个人知道嘛,凑合着算吧。

  学校为迎接新生安排了一个晚会,副校长硬是要让我和我死党准备一个节目,我不会跳现代舞,那就唱首歌吧,唱的是莫文尉那首老掉牙的《盛夏的果实》,走上台的时候真的有点怕,正值中秋,我的手好冷,他递过话筒的手碰到了我的手,很暖,我真希望他可以一直这么握着我、握着我,握着我一辈子。然后,手心就感觉拧出汗来,可能他也看出我的紧张,进去开了霓虹灯,我这才慢慢放松下来、、、、、、 晚上睡觉的时候,我拉着死党,把两个人把头塞在被窝里,嘀咕嘀咕了一个晚上,才慢慢睡去。上机课堂时候,我都喜欢坐在主机旁边的位子上,虽然一向上是面无表情地对待事情,可是只有我自己知道,我内心的火热,遇到不懂的就会问他,他总是一一教过去,可是他没耐心,好像很喜欢发火,只听到我旁边的一位自言自语了一句:“这个人怎么这么坏?”我当时真想捧本书往她头上砸去,然后大声说:“不许你这样说!”是的,他是我喜欢的人,他的好与不好,我都包涵了,只要我觉得他好,我是不允许别人说他不好的。有些时候,和他擦肩而过,总是喜欢回过头看一眼,哪怕只是用眼睛的余光去瞟一眼背影,直到他渐渐远去远去,成了一个黑点为止,死党走过来,用手在我眼前晃了晃:“你没痴到这种程度吧?”然后眼睛一眨也不眨地看着我,我一回过神来,抓住她:“不服是吧,我修理你。”然后,打成一片,我的静只是在别人眼里,在我眼里,我是大大咧咧的一个人。

  晚自习的时候,同窗室友把头转过来,冒出来这么一句:“你怎么就不笑啊,你真的很酷耶。”什么跟什么呢,我歪着头,望着窗外、望着远方,下课后我还要去机房里上网,看他忙里忙外的背影,我简直乐翻了。学校书法展览那一天,我们在会议室里,低届的就我一个女生,文钦坐在主席台上,副校长很亲切地和我讲着话,我心不在焉地敷衍了几句,眼睛却不时地偷偷向他瞄几眼,好像从他眼里读到了惊讶,我是什么人,我有才华、有相貌,我就不信我配不上他!成绩公布的广州治疗白癜风医院时候,我一等奖。我拿着奖状和奖品扑到紫露脸上狠狠地亲一下,她忙用手擦,嘴里还骂句:“你个疯子!”疯就疯呗,反正我在她眼前从来不去掩饰什么。那时我在学校出校刊,文笔较好,我把所有的心事都放进了日记本里,其实暗恋一个人真的是很痛苦的事,我知道他的喜欢、他的不喜欢,可是我呢,有谁知道我的喜欢、我的不喜欢?那只是我自己的事罢了。

  我是夏天的巨蟹座,敏感的巨蟹座,脆弱的内心、却有坚硬的外壳,我用触角小心翼翼地碰触着,问自己:是不是该来的?

  寒假回到家的时候,我知道他肯定没离校,那天犹豫不决地拎起话筒,又放下,拨通了号码又挂掉,紫露在边上直骂:“你个没出息、没出息、没出息、、、、、”听到她的喋喋不休,我可能真是受刺激了,我恶狠狠地对紫露说:“你看着,我今天要不跟他说上话,我就是没出息!”气呼呼地,我真按下了键,嘟嘟嘟的信号声,把我的心都快给蹦出来了,我真怕等一下我和他说上两句话,我是不是会晕啊?!还总算是通了,不过不是他那熟悉的声音,是厨房洗菜阿姨的声音:“哦,你找文钦啊,他刚走,才几分钟啊。”我轻轻“哦”了一声,是吗,这么巧,我怎么就不会早前一分钟打过去啊,那说不定他还在的呢,放下话筒,我有点呜咽起来。整个寒假里,我满脑子想着他,晚上不看电视、不出去玩,就窝在房间里听着刘若英唱的《后来》,听着主诗人清脆甜美的嗓声,不知觉得想起文钦来,想着想着,我按捺不住了就起来拿起笔给他写信,想着:文钦北京专家助力祛除白癜风,你现在在做什么呢,也在想我吗?哎,自作多情的家伙!他压根还不认识我、不记得我呢。你过得好吗?你和谁一起过呢,你开不开心?然后把信装进信封,准备拿去寄,把信宝贝一样抱在怀里,瞪着天花板在那里傻笑,再后来又撕掉、、、、、、、哎。过完元宵节,我就升中专了,可是文钦也要走了,我这时才知道什么叫做:一别成为千古恨!很想告诉他,轻轻在他耳边说:“文钦,我喜欢你。”这句话,就这样一辈子注定是放在心里,等他走后,我心憔悴了,可能是因为校园里再也没有他的身影,让我觉得一切已经显得没有任何生气;后来千方百计在老师那里打听到关于他的消息,他分配去了宁波,做电脑设计,我呢?我还在读我的中专,然后呢,然后茫茫人海中,我们擦肩而过也没有认出对方是谁,还是我们天涯海阁各俱一方?谁都回答不了我这个问题,我把自己扎进书堆里,这样或许可以减少一些没有必要的思念和牵挂,我出校刊、校播音员,傍晚在场上打篮球,打到浑身是臭汗也不停下来,可能我只是在借此发泄什么,“文钦,我真的很想你。”夕阳,拉着我长长着影子,我对着远方这么说。高二毕业后,我也走了,我到了杭州,我知道你在宁波,我们相距不甚远,我在想:如果有一天,你来看我了,或者只是一个偶遇,那我一定会幸福地死去。夏天过去了,我要躲进壳里了,不然我会感到冷。

  可能你并不知道,学校里有个人,默默地喜欢着你这么久吧,其实如果知道了那又如何,或许你根本还没想起有这么个人吧;或者还有很多,那只是想象。我很希望,我希望的事情有很多,都是关于你。

  如果说喜欢一个人,就是去折磨自己的话,也许只是因为我喜欢你多一点。走过断桥的时候,在想:如果我和‘许仙’有缘的话,那是不是我的爱情就会完美一些?!他们都说杭州确实是个天堂,在我眼里,他只是因为记载着一个传统而又古老的爱情故事,所以才会这么让人留连忘返;如果说,每一对情侣都要在这里轰轰烈烈,那么也就不新鲜了。不知道你现在过得怎么样,我只是在网上看到过你,我承认在感情方面,我确实很“痴”,如果我不会直截了当地去和你坦白,只是怕你拒绝;如果你拒绝了我,或许比暗恋一个人还要痛苦得多吧。情书写到209封的时候,我锁进了抽屉,我不会让你知道,因为这一辈子,我都不再会有机会再去打开它们!

  我只是夏天的巨蟹座,我要用坚硬的外壳,守护自己那颗脆弱的心!

  又是一年一度的中秋。

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  窗外,月圆,犹如一颗白莲子。

    

    

    

    

    

    

    

    

    

  
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